jueves, 23 de julio de 2009

Todo pasa por alguna razón (Mariposas y esquimales)

El otro día leí el blog de Laura (como suelo hacer habitualmente) y su último post me hizo acordarme de las clases de biología del cole.





Aclaración: me encantaban las clases de biología, tenía una profe supergenial y aprendí un montón, a última hora se me cruzó un cable y decidí poner la crucecita en medicina pero la verdad es que yo iba más para bióloga que para médica... Por cierto que el otro día escuché en la radio a un tío que hablaba sobre la "Eva Neanderthal mitocondrial" y me pareció de lo más interesante y pensé: jooooooooooooo, a eso me quiero dedicar yooooo!!!!!!! En fin...





Bueno, pues dice Laura en su post que todo pasa por alguna razón. Pero según los sabios conocimientos que adquirí en biología, eso es una mentira tan grande que toda la pregunta cuenta como mal. Esto fue una amenaza de la profe, porque cuando estábamos dando el tema de la evolución, en un examen nos empeñamos la mitad de la clase en poner que no sé qué mariposas que primero tenían las alas blancas, después evolucionaron y las tuvieron negras para camuflarse con unas flores negras que había, o algo así. Y que los esquimales cada vez tuvieron los brazos y las piernas más cortos para tener menos superficie corporal y conservar mejor el calor.


A lo mejor piensas: "Pues bueno, a mí me parece lógico". Pero no. La verdad es que las mariposas no se volvieron negras para camuflarse, sino por casualidad. Resulta que fueron apareciendo mutaciones y así nacieron muchas mariposas distintas: blancas, negras, grises claras, grises oscuras, puede que rojas, amarillas, verdes, como los Fruitis... Pero claro, había bichos más grandes (pongamos por ejemplo pájaros) que tenían hambre de mariposas. Y como las mariposas vivían pululando entre flores negras, los pájaros se las zamparon a todas menos a las que parecían flores. Y por eso estas mariposas sobrevivieron y tuvieron hijitas flores-like.


Y los esquimales no llegaron un día y dijeron: "Ooooye, a lo mejor si evolucionamos y vamos teniendo los brazos cada vez más cortos, tenemos menos frío!! Probamos??"





Bueno, no sé si me has entendido. La conclusión es esa, que las cosas malas no pasan PARA que pase otra cosa buena, sino que las cosas buenas son el resultado de un conjunto de casualidades entre las cuales puede haber muchas cosas malas, sin las que la cosa buena no habría ocurrido. Y aquí lo dejo, que tanta pedantería parece más obra de mi hermano.





Puede que no estés de acuerdo conmigo. Me da igual. Por lo menos el post te habrá servido para saber por qué los esquimales son paticortos (que nunca se sabe, puede que en algún momento necesites esta información para sobrevivir!).

domingo, 12 de julio de 2009

Youtube no me deja subir el vídeo, así que lo pongo aquí y ya lo subiré otro día...

Sólo es la 1ª parte del viaje, todavía tengo que hacer la 2ª parte, porque había muchas fotos y ni mi cerebro ni mi ordenador daban para más!




sábado, 11 de julio de 2009

El Test del sexo!!

Bueno, pues para no perder la costumbre de hablar de sexo, cacas y demás cosas "sucias" hoy tengo una sorpresa para ti. En realidad lo descubrí por casualidad, porque lo que yo quería ver era la cartelera de cines. Pero no sé cómo ni por qué, desde la página del mundo fuimos (Ñapas y yo) pinchando en enlaces y enlaces y al final llegamos a este que te voy a poner (al final del post, para que lo leas entero).
Es un test sobre sexo, pero mola mucho más que todos los tests de sexo que hayas podido hacer hasta ahora. Porque las preguntas te las hace una chica vestida de verde, que de vez en cuando te pone caritas (si le dices que eres un hombre se muerde el labio) o parpadea como si estuviera en una peli porno. Y además hace efectos de animación con múltiples objetos (y esto no es nada porno, no vayas a pensar en plátanos y botellines de cocacola fresquita :P).
Eso sí, como crítica tengo que decir que es muy largo y que sólo se puede hacer una vez, después si lo intentas te dice: "¡Hemos detectado que desde este ordenador ya se ha realizado el test! Muchas gracias por participar."
Así que yo me he quedado con ganas de hacerlo, porque el que lo hizo fue Ñapas (por eso sé que cuando dices que eres hombre la chica se muerde el labio...). Aunque supongo que si haces lo de apagar el router y volverlo a encender, te cambiará el IP y te dejará volverlo a hacer. Jo, hasta parece que entiendo de informática!
Y si cuando hayas terminado el test aún te quedas con ganas de más, no pasa nada!! Porque "La chica del test" tiene página en facebook y te puedes hacer fan. Yo ya me he hecho!
Si tienes pareja, hazlo en pareja! Yo me quedé bastante sorprendida con algunas de las respuestas de Ñapas.
Nada más, espero que disfrutes el test y que seas capaz de llegar hasta el final!!

Enciende los altavoces y pincha aquí para hacer el test.

martes, 7 de julio de 2009

El otro día en la guardia...

El otro día en la guardia me vino una señora que me hizo dudar un rato. Motivo de consulta: mareo. Hora de atención médica: sobre las 22:00 aprox. Estado mental mío: sobresaturada.
Total, lo de siempre: Qué le pasa? Pues mire, doctora, me pasa que bla, bla, bla, bla. bla... y después de muchos más blas, me dice: "Y además llevo unos días que me encuentro aplatanada".
Cágate lorito! Cómo pongo yo en la historia que la señora está aplatanada??? Resultado: conversación surrealista:
- Se encuentra mal? (Pensando en MEG)
- Hmmm, no, mal no.
(Vaya)
- Se encuentra más cansada de lo habitual? (Pensando que el aplatanamiento podría ser una forma de llamar a la astenia)
- Pues no, yo soy muy nerviosa, y me encuentro como siempre. Sólo que aplatanada.
(Mierda. Pues ya no sé por dónde tirar. Creo que me voy a ir por lo psiquiátrico a ver si tengo más éxito)
- Se siente sin ganas de hacer nada? Como que todo le da igual? Que no disfruta las cosas que hace?
- No, doctora, no. Solamente aplatanada. No sabe usted, cuando alguien se queda como... así, aplatanado?

Y es que hay señoras tocapelotas. Porque los señores pueden ser más o menos tocapelotas, pero cuando te llega una historia y pone "MC: Mareo" o "MC: Cefalea" o "MC: Disnea + MEG" y miras la etiqueta y ves que la paciente se llama Mª de la Encarnación y que tiene entre 40 y 55 años, ya te puedes ir preparando, que la Encarni te va a tener un buen rato contándote que está aplatanada, y que a veces cuando se levanta muy rápido se marea, y que a veces cuando duerme poco está más cansada o que cuando come menos tiene más hambre. Como aquella que andaba revuelta a las 4:00 de la mañana y de pronto se le ocurrió que a lo mejor tenía algo que ver el hecho de haber cenado tostas de carne picada con tomate y cebolla y de pimientos rojos con atún en escabeche...

Pero tengo que contar el desenlace de la consulta de la 1ª encarni (que obviamente no se llamaba encarni, y de cuyo nombre no quiero acordarme). Resulta que esta señora vino a dar el coñazo acompañada de una amiga. Le pedí algo, no sé, una sangre para ver el azúcar y para olvidarme de ella un rato. Pero claro, llegó la sangre y estaba todo bien. Y es que la señora se había mareado un poquito por la mañana al levantarse de la cama, y estaba preocupada porque a la semana siguiente se iba de vacaciones, no fuera a ser que no se pudiera ir. "Porqueclaro, comoyosoymuynerviosadoctoraynopodraseralomejordelazucarodequeteniaelestomagounpocovacio, (respiración) ycomomevoydevacacioneshedichobuenopuesmeacercoenunmomentoalhospitalyquemevean..." Pues eso, que no tenía nada y por fin cogí aire y la llamé por el microfonillo. Y en vez de la amiga, viene (ya a eso de las 23:30h.) con una señora físicamente muy parecida a ella.
- Qué tengo, doctora, qué tengo?
- Pues todas las cosas que le hemos mirado han salido normales.
- ¡Claro! ¡Como que no tienes nada! ¡Lo que eres es una histérica!
- Tú cállate.
- ¡Si es que para eso no se viene a urgencias! ¡A urgencias se viene por algo urgente, como cuando hemos venido con mamá! ¡Pero no porque te dé un mareíllo de nada! Que les haces perder el tiempo, con la de cosas que tienen que hacer...

Y yo con los ojos wide open y flipándolo con la señora. Y cuando por fin parecía que se iban y la hermana se había alejado a una distancia prudencial, vuelve la encarni corriendo y me dice: "Seguro, no doctora?"

martes, 30 de junio de 2009

Literal versions

Por supuesto, esto tenía que ponerlo aquí...
Son muchos, así cuando te aburras los vas viendo ;)




























jueves, 25 de junio de 2009

Transplante de heces

Hola! Te traigo un post muy interesante (y no es porque lo haya escrito yo!). Sí, has leído bien el título. Transplante de heces. Vamos, de caca.

Si eres Laura, ya conoces al Clostridium difficile. Si eres otra persona, puede que no hayas tenido el gusto. El C. difficile es una bacteria que a veces está en el intestino de la gente, sin producir enfermedad. El problema es que cuando a esa gente se le dan antibióticos de amplio espectro (o sea, muy fuertes) para tratar otras infecciones, el antibiótico puede matar a la flora intestinal normal, y entonces el Clostridium se pone muy contento porque ya nadie le quita la comida y no tiene que compartir su casa con otros bichos. Entonces el pequeño difficilito crece, crece y se multiplica, y produce mucha diarrea, y el paciente se pone muy malito. A veces dando antibióticos (como metronidazol o vancomicina) se puede matar a difficilito, pero otras veces no se puede, y hay gente que se muere de la diarrea.

Pero que nadie se preocupe!! Hoy en el hospital me he enterado de un tratamiento revolucionario!! Que como ya te habrás imaginado, es el transplante fecal. El procedimiento (o, mejor dicho, la receta) es el siguiente (y te juro que es verdad):

Se busca un donante de caca, generalmente de la familia del paciente (por aquello de no meterle la mierda de cualquier desconocido, y así hacer la cosa menos traumática). Se le saca una caca de 30 gramos o de 2 cm cúbicos.



Se añaden de 50 a 70 ml. de suero salino fisiológico (NaCl al 0,9%) y se bate con una batidora hasta que la mezcla sea homogénea.


Cuidado! Hay que usar primero la potencia mínima, hasta conseguir romper el mojón en trozos. Entonces se va aumentando gradualmente la velocidad, hasta llegar a la potencia máxima.















Se continúa batiendo durante unos 4 minutos hasta que la pasta queda homogénea y sin grumos. Se filtra la cosa con un filtro de café, y lo que queda se vuelve a filtrar, dejando el tiempo suficiente.






De la cosa que se obtiene, se cogen 25 ml. para el paciente o receptor, al que previamente se habrá tratado con vanco y omeprazol y lavado el tubo digestivo con solución salina. Y entonces... listo para comer!!
Porque, efectivamente, la pasta de caca se come. Eso sí, como el sabor debe de ser un poco desagradable, se mete por sonda nasogástrica.


Como resultado, los 19 pacientes a los que se les realizó el transplante de heces entre 1994 y 2002 se curaron de su diarrea.

Como anécdota, la experiencia personal de una de las donantes de caca, que durante 5 días recogió la "muestra" que iba... generando? Bueno, pues la recogió en unos vasitos de helado para meterla en la nevera. Después la pobre mujer tenía que ir en avión desde Toronto al sitio donde la muestra iba a ser procesada, en Calgary, transportando con ella dicha muestra. He aquí unas palabras textuales suyas:

"My biggest fear was that my samples were not allowed to be frozen, so I had to take them as carry-on luggage in the airplane and I was terrified that I was going to be asked to have my luggage searched."

Si quieres leer más sobre este tema (cosa que dudo), pincha aquí.