Por supuesto, esto tenía que ponerlo aquí...
Son muchos, así cuando te aburras los vas viendo ;)
martes, 30 de junio de 2009
jueves, 25 de junio de 2009
Transplante de heces
Hola! Te traigo un post muy interesante (y no es porque lo haya escrito yo!). Sí, has leído bien el título. Transplante de heces. Vamos, de caca.
Si eres Laura, ya conoces al Clostridium difficile. Si eres otra persona, puede que no hayas tenido el gusto. El C. difficile es una bacteria que a veces está en el intestino de la gente, sin producir enfermedad. El problema es que cuando a esa gente se le dan antibióticos de amplio espectro (o sea, muy fuertes) para tratar otras infecciones, el antibiótico puede matar a la flora intestinal normal, y entonces el Clostridium se pone muy contento porque ya nadie le quita la comida y no tiene que compartir su casa con otros bichos. Entonces el pequeño difficilito crece, crece y se multiplica, y produce mucha diarrea, y el paciente se pone muy malito. A veces dando antibióticos (como metronidazol o vancomicina) se puede matar a difficilito, pero otras veces no se puede, y hay gente que se muere de la diarrea.
Pero que nadie se preocupe!! Hoy en el hospital me he enterado de un tratamiento revolucionario!! Que como ya te habrás imaginado, es el transplante fecal. El procedimiento (o, mejor dicho, la receta) es el siguiente (y te juro que es verdad):
Se busca un donante de caca, generalmente de la familia del paciente (por aquello de no meterle la mierda de cualquier desconocido, y así hacer la cosa menos traumática). Se le saca una caca de 30 gramos o de 2 cm cúbicos.
Se añaden de 50 a 70 ml. de suero salino fisiológico (NaCl al 0,9%) y se bate con una batidora hasta que la mezcla sea homogénea.
Cuidado! Hay que usar primero la potencia mínima, hasta conseguir romper el mojón en trozos. Entonces se va aumentando gradualmente la velocidad, hasta llegar a la potencia máxima.
De la cosa que se obtiene, se cogen 25 ml. para el paciente o receptor, al que previamente se habrá tratado con vanco y omeprazol y lavado el tubo digestivo con solución salina. Y entonces... listo para comer!!
Porque, efectivamente, la pasta de caca se come. Eso sí, como el sabor debe de ser un poco desagradable, se mete por sonda nasogástrica.
Como resultado, los 19 pacientes a los que se les realizó el transplante de heces entre 1994 y 2002 se curaron de su diarrea.
Como anécdota, la experiencia personal de una de las donantes de caca, que durante 5 días recogió la "muestra" que iba... generando? Bueno, pues la recogió en unos vasitos de helado para meterla en la nevera. Después la pobre mujer tenía que ir en avión desde Toronto al sitio donde la muestra iba a ser procesada, en Calgary, transportando con ella dicha muestra. He aquí unas palabras textuales suyas:
"My biggest fear was that my samples were not allowed to be frozen, so I had to take them as carry-on luggage in the airplane and I was terrified that I was going to be asked to have my luggage searched."
Si quieres leer más sobre este tema (cosa que dudo), pincha aquí.
Si eres Laura, ya conoces al Clostridium difficile. Si eres otra persona, puede que no hayas tenido el gusto. El C. difficile es una bacteria que a veces está en el intestino de la gente, sin producir enfermedad. El problema es que cuando a esa gente se le dan antibióticos de amplio espectro (o sea, muy fuertes) para tratar otras infecciones, el antibiótico puede matar a la flora intestinal normal, y entonces el Clostridium se pone muy contento porque ya nadie le quita la comida y no tiene que compartir su casa con otros bichos. Entonces el pequeño difficilito crece, crece y se multiplica, y produce mucha diarrea, y el paciente se pone muy malito. A veces dando antibióticos (como metronidazol o vancomicina) se puede matar a difficilito, pero otras veces no se puede, y hay gente que se muere de la diarrea.
Pero que nadie se preocupe!! Hoy en el hospital me he enterado de un tratamiento revolucionario!! Que como ya te habrás imaginado, es el transplante fecal. El procedimiento (o, mejor dicho, la receta) es el siguiente (y te juro que es verdad):
Se busca un donante de caca, generalmente de la familia del paciente (por aquello de no meterle la mierda de cualquier desconocido, y así hacer la cosa menos traumática). Se le saca una caca de 30 gramos o de 2 cm cúbicos.
Se añaden de 50 a 70 ml. de suero salino fisiológico (NaCl al 0,9%) y se bate con una batidora hasta que la mezcla sea homogénea.
Cuidado! Hay que usar primero la potencia mínima, hasta conseguir romper el mojón en trozos. Entonces se va aumentando gradualmente la velocidad, hasta llegar a la potencia máxima.
Se continúa batiendo durante unos 4 minutos hasta que la pasta queda homogénea y sin grumos. Se filtra la cosa con un filtro de café, y lo que queda se vuelve a filtrar, dejando el tiempo suficiente.
De la cosa que se obtiene, se cogen 25 ml. para el paciente o receptor, al que previamente se habrá tratado con vanco y omeprazol y lavado el tubo digestivo con solución salina. Y entonces... listo para comer!!
Porque, efectivamente, la pasta de caca se come. Eso sí, como el sabor debe de ser un poco desagradable, se mete por sonda nasogástrica.
Como resultado, los 19 pacientes a los que se les realizó el transplante de heces entre 1994 y 2002 se curaron de su diarrea.
Como anécdota, la experiencia personal de una de las donantes de caca, que durante 5 días recogió la "muestra" que iba... generando? Bueno, pues la recogió en unos vasitos de helado para meterla en la nevera. Después la pobre mujer tenía que ir en avión desde Toronto al sitio donde la muestra iba a ser procesada, en Calgary, transportando con ella dicha muestra. He aquí unas palabras textuales suyas:
"My biggest fear was that my samples were not allowed to be frozen, so I had to take them as carry-on luggage in the airplane and I was terrified that I was going to be asked to have my luggage searched."
Si quieres leer más sobre este tema (cosa que dudo), pincha aquí.
sábado, 20 de junio de 2009
lunes, 15 de junio de 2009
No es la religión, son las personas...
Hoy yendo en el metro, se ha subido a mi vagón un hombre-cartel, y se ha ido parando por bloques de asientos para que todo el mundo pudiera leer esto:
‘‘Porque los verdaderos hombres y las verdaderas bestias jamás pudieron surgir sino exclusivamente del inmaculado aspecto sexual (Dios de Dioses y dador de vida); porque hay el tantrismo blanco (la correcta práctica sexual) y el tantrismo negro (la errónea actitud sexual); y porque existen los opuestos: Es el sexo, en el ejercicio adecuado, la más grande expresión del amor, mas, en la ejecución indebida, pasa a constituirse, lastimosamente, en un terrible alimento para las despiadadas fuerzas de la maldad (y todas las crisis)’’.
Indignación es poco. Yo había dormido hoy unas 3 horas por la guardia y volvía de flamenco, así que estaba cansada y bradipsíquica y sólo me dio tiempo de leer hasta "tantrismo negro", pero ya me imaginaba que iban por ahí los tiros. Si lo hubiera leído hasta el final, puede (y lo digo en serio) que le hubiera gritado al tío algo como:
"Dios no existe, gilipollas, y si existiera, no creo que tú le gustaras!!! Seguro que cualquier (o casi cualquier) homosexual es más grato que tú a los ojos de tu dios!!!"
O bien algo más sencillo, tipo:
"Pues yo soy lesbiana!!!!!!!"
‘‘Porque los verdaderos hombres y las verdaderas bestias jamás pudieron surgir sino exclusivamente del inmaculado aspecto sexual (Dios de Dioses y dador de vida); porque hay el tantrismo blanco (la correcta práctica sexual) y el tantrismo negro (la errónea actitud sexual); y porque existen los opuestos: Es el sexo, en el ejercicio adecuado, la más grande expresión del amor, mas, en la ejecución indebida, pasa a constituirse, lastimosamente, en un terrible alimento para las despiadadas fuerzas de la maldad (y todas las crisis)’’.
Indignación es poco. Yo había dormido hoy unas 3 horas por la guardia y volvía de flamenco, así que estaba cansada y bradipsíquica y sólo me dio tiempo de leer hasta "tantrismo negro", pero ya me imaginaba que iban por ahí los tiros. Si lo hubiera leído hasta el final, puede (y lo digo en serio) que le hubiera gritado al tío algo como:
"Dios no existe, gilipollas, y si existiera, no creo que tú le gustaras!!! Seguro que cualquier (o casi cualquier) homosexual es más grato que tú a los ojos de tu dios!!!"
O bien algo más sencillo, tipo:
"Pues yo soy lesbiana!!!!!!!"
miércoles, 3 de junio de 2009
Vídeo de Pushing daysies
Había visto este vídeo, pero no sabía que era de Pushing daysies!!!! Voy a tener que empezar a verla :P
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