El saquito de semillas de trigo para las cervicales

Hoy escribo para contar un hecho sorprendente que está ocurriendo en mi casa:
Esta mañana ha llamado una chica por teléfono, ha hablado con mi padre, le ha dicho que llamaba de laboratorios BAYER y que si le interesaba comprar un saquito de semillas de trigo para las cervicales.
Mi padre ha contestado: "Bueno, pues no sé, tendría que ver el saquito".
Y entonces han concertado una cita por teléfono para ver el saquito.
A pesar de mi insistencia para cancelar la cita, mi padre ha hecho caso omiso y a los 15 minutos de colgar ya estaba aquí la chica del saquito.
Como yo soy contraria a que vengan personalmente a casa las chicas de laboratorio BAYER a vendernos saquitos de semillas de trigo para las cervicales, me he encerrado en mi habitación a escuchar el desarrollo de los acontecimientos, que está siendo más o menos el siguiente:
-Buenos días, señor Jorge.
-Buenos días.
-Soy Pepita Pascualita, soy fisioterapeuta y trabajo para laboratorios BAYER.
-¿Para quién?
-No me diga que no conoce los laboratorios BAYER, los que comercializan la Aspirina, la "Sivastatina"..
-Ah, sí, sí.
-Bueno señor Jorge, antes de nada quiero hacerle un cuestionario de salud. Por favor, siéntese, que si no parece que me está echando.
-Es que tengo la partida de dominó a medias, y tenía un poco de prisa...
-No me diga que juega al dominó por internet, si es mucho más entretenido bajar a echar la partida al bar...
-Bueno, pues yo juego por internet.
-Claro, que su mujer se quedará mucho más tranquila si lo ve jugar en casa y seguro que no le hace mucha gracia que baje al bar...
-...
(Aquí, mi primer WTF!!)
-Bueno señor Jorge, pues como le decía, soy fisioterapeuta y voy a hacerle un cuestionario de salud muy rápido, cuatro preguntillas nada más: ¿Qué edad tiene?
-60
-¿Y su mujer?
-56
-¿Tienen hijos?
-Sí
-¿Cuántos?
-2
-¿Qué edad tienen sus hijos?
-24 y 28
-Del 1 al 10, ¿qué puntuación daría ahora mismo a su estado de salud?
-Un 9
-¿Y al de su mujer?
-Otro 9
-¡No me diga! ¡Madre mía, esto es increíble! ¡Qué matrimonio más saludable! ¿Y no tienen ninguna enfermedad?
-Pues... no.
-¿Seguro? ¿Nada?
-No
-¿Dolores de huesos? ¿Cervicales?
-No
-¿Seguro?
-Bueno... los normales.
-¿De la edad?
-Supongo
-¿Y cuáles son para usted los dolores normales de la edad?
-Bueno, pues... algún músculo duele, de vez en cuando...
-Y permítame preguntarle, señor Jorge, ¿qué clase de colchón tiene?
-Pues uno normal de muelles, de los de toda la vida.
-¡Uuuuuuuy, madre mía, qué horror! ¿No sabe usted que los colchones de muelles son lo peor para los huesos?
-Bueno, hasta ahora no hemos tenido problema.
-¿Cuánto hace que tienen el colchón?
-No sé.. unos 4 años.
-¡Imposible, señor Jorge! Y le voy a decir por qué.. Los colchones de muelles dejaron de fabricarse hace 5 años, así que como no lo compraran de restos de stock, es imposible.
-Bueno, 4 años, 5 años, no sé, no me quedé con la fecha.
-¿Y sus hijos? ¿Qué colchón tienen?
-Pues también, de muelles.
-Madre mía, van a tener todos un montón de problemas de columna.
-Bueno, ya le digo que hasta ahora no..
-Se lo digo porque yo soy fisioterapeuta, y me interesa que tanto usted como su familia tengan un descanso de calidad.
-Ah, si yo descanso muy bien.
-Usted dormirá muy bien, pero su cuerpo no descansa.
-Ya le digo yo, que sí descansa.
-¿No tiene problemas de sueño?
-No. Yo duermo muy bien.
-Bueno, y yo también duermo muy bien cuando me quedo dormida en el sofá de mi casa, pero al día siguiente me levanto hecha polvo y me duele todo el cuerpo.
-Pues..
-Se lo comento porque laboratorios BAYER ha sacado una gama de colchones de viscolatex que bla, bla, bla.. y los promociona Anne Igartiburu, pero claro, a nosotros nos interesa que lo prueben los usuarios, porque uno se lo puede creer cuando se lo cuenta Anne Igartiburu que no sé si sabrá usted que tiene un caché muy alto, pero al fin y al cabo uno puede pensar que a esta mujer la están pagando por promocionar los colchones.
-Claro
-Y no sé si usted se mueve por las redes sociales, pero ya le aseguro yo que sus hijos sí, y lo que a nosotros nos interesa es que los clientes que estén satisfechos sean los que hablen de nuestros colchones a sus amigos, en las redes sociales..., así que si me permite un momentito, le voy a comentar los precios. ¿O tiene prisa por volver a la partida?
-No, si la partida ya la he perdido..
-Ah, ya la ha perdido. Bueno, pues entonces le comento, en el Corte Inglés un colchón como el nuestro vale ???? euros. ¿Qué le parece?
-Pues sinceramente, no sé a cuánto están ahora los colchones.
-Pues ya se lo digo yo, a ese precio en el Corte Inglés, pero si lo compra con nosotros puede pagar a ... euros al mes en .... cuotas. ¿Qué le parece?
-Bueno, pues más cómodo que en el Corte Inglés.
-Bueno señor Jorge, no sé qué clase de estudios tendrá usted, pero cualquier usuario puede darse cuenta de que con laboratorios BAYER la compra es mucho más económica. Aunque seguro que usted no se gasta .... euros en un colchón sin consultarlo con su mujer, ¿verdad?
-No, ni en un colchón ni en nada, no me gasto yo .... euros.
-¿Qué medidas tiene su cama?
-Tanto x tanto
-¿Y la de sus hijos?
-Tanto x tanto
-Pues nuestro colchón le saldría a .... euros por ser una medida especial, y para sus hijos se quedaría en ... euros. Qué le parece.
-Muy bien, pero es que yo no tengo ningún interés en comprar ningún colchón.
-Piénselo señor Jorge, que a la larga sus cervicales le pasarán factura. Además BAYER ofrece otros tratamientos a sus usuarios, y está dispuesto a subvencionar 2/3 del coste total de cada tratamiento para los usuarios que necesiten alguno.
-Bueno, pero ya le digo que de momento no tenemos ningún problema.
-¿Sabe cuándo me dará la razón? Cuando se levante un día con un dolor horrible de columna, y entonces pensará, ¡qué razón tenía aquella fisioterapeuta que vino a casa aquella vez!
-Sí, bueno, pero vamos, que de momento se lo agradezco mucho, pero no estoy interesado en comprar ningún colchón.
-Bueno, bueno, pues ya se acordará de mí. El saquito sí me lo pagará después de haber venido hasta aquí, ¿no?
-Bueno, vamos a ver, ¿para qué vale el saquito?
-Hombre señor Jorge, son 5 euros, usted me ha hecho venir hasta aquí...
-Sí, muy bien, y usted me ha contado todo lo que me quería contar, y yo la he escuchado muy bien, pero antes de comprar el saquito me gustaría saber para qué es.
-Pues es un saquito de semillas de trigo, muy útil para los dolores de cervicales, y se puede calentar al microondas. Ya le digo, que ya que he venido hasta aquí, y son 5 euros...
-Bueno, pues tome, aquí tiene los 5 euros, muchas gracias.
-A usted, señor Jorge. ¿Seguro que no quiere un colchón?
-No, ya le digo que no.
-Bueno, pues aquí le dejo mi tarjeta, por si se lo piensa mejor y lo habla con su mujer, o si tiene algún amigo con problemas de columna... además me puede llamar a este número para una sesión de fisioterapia, que son tan sólo 60 euros por sesión.
-Bueno, pues muy bien, muchas gracias. Adiós.

Desde mi 1er WTF, ha sido un WTF tras otro...
Y luego le he dicho a mi padre: acabas de darle 5 euros por una charla coñazo de 10 minutos. Tendría que haberme hecho yo fisioterapeuta!!